Что ж, ты прекрасно провел этот эндшпиль за черных!(с)
Вы отмечаетесь в комментах, и я называю 3 вещи, которые вы, по-моему, умеете хорошо, в ответ нужно написать пост, где прокомментировать это мнение или опровергнуть его, а также от себя написать о 3 вещах, которые вы НЕ умеете.
1. Продавать книжки Хм. при учете того, что этим я уже больше года, как перестал заниматься... не, не умею. больше. 2. Пространно рассуждать на отвлеченную тему. Я завсегда рассуждаю на совершенно конкретную тему. Ну, для меня конкретную. Мало ли как оно со стороны. 3. Быть хорошей подругой. Даа? *делает вид, что поверила*
И... Я не умею: 1. считать важным. 2. приходить заранее. 3. улыбаться открытой улыбкой.
Что ж, ты прекрасно провел этот эндшпиль за черных!(с)
Однажды к Розенталю подошёл студент и спросил: «Скажите, пожалуйста, как правильно пишется «похуй» – слитно или раздельно?» Дитмар Эльяшевич невозмутимо поправил очки и ответил: «Если речь идёт о моём отношении к вам, молодой человек, то слитно, а если о глубине великой еврейской реки Иордан, то раздельно».
"Датская рулетка" "Датская рулетка" Константин Арбенин
"Утром, после сна, прежде чем открыть глаза, игрок должен вспомнить то, ради чего ему стоит просыпаться. Если вспомнил - значит, выиграл. Если же не вспомнил - значит, игра проиграна и просыпаться не имеет смысла. Выигравший получает в награду день жизни и то самое, ради чего он, собственно, затеял этот день. Проигравший в Датскую Рулетку больше не просыпается"
Что ж, ты прекрасно провел этот эндшпиль за черных!(с)
Настоящий знаток Фрая без труда отличит Кофу от Кобы, Кобу от Мабы, Мабу от Махи, Махи от Мохи, Мохи от Теххи, , а Теххи от зеркала.
Грозный сэр Макс очень любил на досуге издеваться над продавцами – заходил в первую попавшуюся лавку одежды и просил подобрать что-нибудь под цвет глаз…
- Майк Тайсон? Да я этого сопляка сделаю одной левой! - Конечно, Шурф, раз плюнуть!
… Да, это кадровый отдел… Откуда вы? Из Арвароха? Нет, только не резюме!!! читать дальше
Идет сэр Макс ночью по Зеленому Кладбищу Петтов. Вдруг оступается и падает в вырытую могилу. Лежит и стонет, холодно ему, страшно. На шум пришел сторож, посмотрел в могилу и говорит: "Ага, холодно тебе? Страшно? А нефик было выкапываться!"
Однажды Теххи решила сделать комплимент любимому: «Милый, ты так чудесно выглядишь!» «Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!» - суеверно, но с удовольствием отозвался сэр Макс, сплевывая через плечо. «Это оттого, что ты каждый день убиваешь по нескольку невинных жертв, чудовище!» - подколол его Мелифаро. Макс рассмеялся, обнял друзей, и они продолжили прогулку. За спиной у них осталось три трупа…
Диалог сэра Макса с начальником: - Говорят, вы недавно приняли нового сотрудника, Джуффин? Где он, я хочу с ним познакомиться! - Увы, Макс, его больше нет с нами… Так что знакомство вам не светит – разве что тебя опять кто-нибудь отравит. - Грешные Магистры, что случилось?! - Он решил наладить отношения с коллегами и пригласил их всех в «Обжору» выпить. - Ну и?.. - Ну и выпили… Ты же видел, каков сэр Лонли-Локли в неадекватном состоянии! А этот дурачок его еще и по спине хлопнул! - Но ведь это вроде знак дружбы? - Да, и Шурф решил ответить тем же. Только вот варежки одеть забыл…
Пустыня. На холме стоит камень. На камне надпись: "Здесь был Лойсо".
Утром в «Армстронге и Элле»: - Где ты был, дорогой? - Гонял на водном амобилере по Хурону. - Странно, но лоохи сухое и совсем не пахнет… - А с чего ему пахнуть, я же по Хурону гонял, а не по Москве-реке!
- Протяни руку, Владыка Фангахра! – торжественно провозгласил старый шаман народа Хенха, глядя на сэра Макса. – Протяни руку и прими свое истинное имя! Макс вытянул руку, зажмурился, потом осторожно приоткрыл один глаз и недоверчиво покосился на свою левую ладонь: на ней ярко светилась надпись «Светлана Мартынчик».
Просыпается Макс со страшного бодуна и не помнит, где находится. Что делать? Ладно, думает, если сейчас меня Сэром Максом назовут, значит я в Ехо и надо ехать в Управление. А если Фраем - то надо отправляться в редакцию. Тут заходит какая-то тетка и говорит: - Ну и нажрался же ты, Игорь, вчера после вернисажа.
После того, как хитрый Маба научил Макса доставать из «щели между мирами» разные приятные мелочи, жизнь «Ночного Кошмара» стала удивительно радостной и комфортной… … а вот жизнь Светланы Мартынчик наполнилась мелкими, но неприятными сюрпризами: куда-то постоянно исчезали сигареты, пиво и коробки конфет, подаренные читателями…
«Как все-таки похожи мои «лица»! – думал Джуффин, неспешно потягивая камру у себя в кабинете. «У них даже манера носить оружие почти одинаковая: у одного меч в груди, у другого - шило в заднице…»
Вернулся Макс в мир Паука... ГАИшников пугать... Ну не знали они, что тракторы могут ездить со скоростью 170 км/ч!
Надпись на двери Большого Архива: «Не входить! Буривухов не беспокоить!Идет форматирование!»
У Макса была раздражающая привычка давать всем непонятные прозвища: своего друга Мелифаро он называл Девятым томом Энциклопедии мира, репортера Андэ Пу – Морганом-младшим, а сэра Луукфи – Файловым Менеджером.
«Всем выйти из сумрака! Выйти из сумрака, я сказал!!!» - не своим голосом орал почти свихнувшийся от страха Макс, один за другим запуская Смертные шары в темноту Магахонского леса. «Нет надо мной твоей власти, сэр Макс!»- злорадно отвечали зомби.
Однажды Джуффин Халли решил подшутить над Максом: спрятал в ящик стола вместо бальзама Кахара бутылку ацетона. Макс был таким уставшим, что не заметил подмены.С тех пор страшный сэр Макс стал еще более страшным – не только ядовитым,но и огнедышащим…
Макс, недовольный, невыспавшийся и злой, сидит в кабинете Джуффина. В дверь просовывается голова Мелифаро: - Эй, Ночной Кошмар, к тебе посетители! - Какие еще, к черту, посетители? Плевать мне на них! - Так им и передам!
Макс был очень благодарен своему начальнику за то, что тот научил его характерному кеттарийскому жесту – двойному постукиванию по носу, что означало: «Два хороших человека всегда могут договориться!» В ответ он тоже научил Джуффина кое-каким обычаям своей родины. С тех пор Джуффин Халли при встрече со своими врагами показывал им средний палец руки, что значило: «Двум таким хорошим ребятам, как мы с тобой, не место в одном Мире!»
Ищу надомную, удалённую работу. Интим и маркетинг не предлагать. А впрочем…Лойсо Пондохва.
- Нет, у нас никогда не было гонений на прессу. Напротив, я очень люблю журналистов! (из пресс конференции Его Величества Гурига VII)
Бегут по пустыне два тушканчика, смотрят Лойсо Пондохва сидит. Один другому говорит - мумуся, давай над Лойсо приколемся- нее, хватит - над Максом уже прикололись...
Идут Джуффин и Кофа по Ехо. Пpоходят по темной улице. Кофа: Джуффин, если Вы зайдете в пеpеулок напpаво то огpебете по моpде! Джуффин заходит за угол,выходит с фонаpем под глазом. - Кофа, у вас отличная интуиция, но это уж чересчур! Как вы узнали?! - Это очень просто, сэр Халли. Я вчеpа там классно вые#$%@ся от вашего имени.
Сидят в раю для литературных героев Василий Иванович и Петька. Оба в позе лотос - медитируют. Через какое-то время Василий Иванович отвлекся от медитации и с удовлетворением говорит: - Видишь, Петька, какой я молодец, что уговорил Пелевина про нас написать? Никто теперь над нами не смеется, опять же духовной жизнью живем... Петька бурчит: - Лучше бы ты Фрая уговорил про нас написать! - Да ты что, Петька! Над нами бы после этого еще больше смеялись! - Плевать! ЖРАТЬ ОХОТА!!!!!!
В Смутные Времена, приносят Лойсо Пондохве список неофитов, он его читает, видит там имя Угурбадо, начинает злиться. - Кто этого переростка вставил в список? Пристрелить из Бабума! - А кто допустил к испытаниям? Испепелить! - И всех остальных в списке тоже испепелить! - А кто из Старших Магистров принес список мне? Раздавить! Очень испуганный Старший Магистр, дрожащим голосом "А может, просто вычеркнуть Угурбадо?" Лойсо (задумчиво): "Или так..."
Макс допытывается у Шурфа: - ну скажи, зачем все-таки ты выпил ВСЕ аквариумы? - понимаешь, Макс, у меня тааакой сушняк был!"
Инструкция по снятию защитной перчатки с левой руки сэра Шурфа. Издание второе, исправленное.
Меламори гадает на ромашке: - Любит... не любит... плюнет... поцелует... любит... не любит... ПЛЮНЕТ?!
SMS сообщения: "Дождись своего трамвая.Воланд" "Дождусь.Макс Фрай"
Сэр Макс умер и неожиданно оказался перед дверьми рая. Там стоит архангел и читает книгу его жизни: - Та-ак, тайный сыщик Сэр Макс, ночная, гм, половина почетнейшего начальника Малого Тайного Сыскного Войска, личный друг короля Мёнина? - Да. - Владеете двумя особняками в Ехо, парком амобилеров..? - Да, вот... - Мохнатым дворцом, а также земельными участками в Изамоне, Гугланде, так... так... - Да, но... я могу войти? - Да заходите... Но, боюсь, вам у нас не понравится..
Заходит в приемную президента молодой человек в Мантии Смерти. - Добрый день, здравствуйте. Я - Сэр Макс. - КАК! ТОТ Самый... про которого "Лабиринт"... и "Волонтеры Вечности", и... - Да, да, тот самый. - Ой, погодите, я сейчас всех позову. И всех депутатов тоже. - Ага. Всех зовите и пойдем. - Куда? - В Хумгат. Погуляти.
Учит Шурф Макса: - Запомни, с мятежными магистрами можно бороться только двумя способами: первый: это снять перчатки. - А второй? :-0 - А второй, это начать с ним душеспасительную беседу, посоветовать ему отказаться от своих планов, рассказать ему о прочих радостях жизни... - Ну... а потом? - А потом СНЯТЬ ПЕРЧАТКИ
Приходит сэр Джуффин на работу - а там сэр Макс бьется головой об стенку. - И почему он бьется головой об стенку? - спрашивает он у Мелифаро. - Вот и я ему говорю, - подхватывает Мелифаро, - что об угол биться - гораздо эффективнее!
Разговаривают сэр Шурф и сэр Мелифаро: - Нет, ну я так больше не могу! - возмущается Мелифаро. - Этот Макс совершенно невыносим! - Невыносимых людей нет, - тактично поправляет его Шурф. - Есть узкие двери.
Бубута написал Нуфлину донос о том, что Тайный сыск плохо работает. Нуфлину было скучно и он сам решил наведаться в Дом у моста и проверить что к чему. Приходит и видит, что в коридорах управления пусто, в зале общей работы пусто, во всех кабинетах пусто и только в кабинете Джуффина Малое Тайное Сыскное Войско города Ехо в полном составе режется в крак. «Ну я вам сейчас устрою», думает Нуфлин и наколдовывает ораву пьяных эльфов, которые вопят во всю глотку непристойности и ломают мебель. Ноль внимания. Тогда Нуфлин еще немножко колдует, и над Домом у моста начинают носиться разноцветные драконы и кричать на разные лады «Долой Гурига VIII». Ничего не происходит. Нуфлин вконец озверел. Применил 586 ступень какой-то магии, весь город погрузился во мрак, звезды стали падать с неба на головы несчастных обывателей. Словом, полный конец обеда. Тут прибегает испуганный курьер из «Обжоры Бунбы» с камрой и булочками и на ходу причитает: «Опять зов нормально прислать не могут!»
Джуффин пьет в компании с арварошским жрецом, и, под винцо, беседуют за религию. А.: если я буду пламенным служителем Мертвого Бога меня сделают старшим жрецом! Дж. (равнодушно): ну и что? А: а если я совершу подвиг во имя веры, то меня произведут в ведущие шаманы! Дж.(зевая) ну и что? А. А если я положу всю жизнь на служение, стану Голосом Мертвого Бога! Дж.: ну и что? что дальше-то? А.: ну не могу ж я Богом-то стать!!! Дж.: да? а одному нашему мальчику это таки удалось!
Как Вы выбираете себе заместителей? - спрашивает Бубута Джуффина. - Я их тестирую. Допустим, вызываю Шурфа и спрашиваю: "Сын твоего отца, но тебе не брат. Кто это?" Он отвечает: "Это я, Шурф". И я его беру. Вызывает Бубута Фуфлоса и спрашивает: - Сын твоего отца, но тебе не брат. Кто это? - Это я, Фуфлос. - Неправильно. Это Шурф Лонли-Локли.
Во время визита «зверя зеленых вод» в Хурон тайные сыщики с ног сбились, пытаясь найти способ противостоять наваждению. Как ни странно, первым этот способ нашел Мелифаро. Страж решил действовать по принципу «клин клином вышибают»: его застали сидящим на берегу и швыряющим в воду апельсины. При этом младший сын сэра Манги был одет в любимое ярко-оранжевое лоохи и во все горло распевал: «Ора-анжевое небо, оранжевое солнце, оранжевое мо-о-ре, ора-а-анжевый менкал!!!» Бормотания о зеленой воде за этими воплями уже не было слышно… - Отлично, мальчик! – одобрительно улыбнулась леди Сотофа. – С этой зеленой тягомотиной ты справился, но взамен одного зверя ты, кажется, призвал другого… Вот лучше скажи-ка, что мы теперь будем делать с Ющенко, а?
Что ж, ты прекрасно провел этот эндшпиль за черных!(с)
Как известно, у Юксаре всегда можно получить инструкцию по использованию кого-либо... Так наконец-то появилась инструкция по использованию Юксаре.
1. Если Юксаре кричит, ругается, машет руками, бегает по комнате, перманентно курит и т.д. – все в порядке. Это спектакль, наслаждайтесь зрелищем. 2. Если у вас по каким-то причинам не получается наслаждаться, вы можете попробовать попросить Юксаре заткнуться, перестать бегать и т.д. Возможно, это сработает; возможно, нет; лотерея. 3. Если вам кажется, что этот спектакль для вас, значит этот спектакль для вас. Наслаждайтесь. 4. Если вам кажется, что Юксаре совершает глупые, непонятные, бессмысленные и бесполезные действия, значит этот спектакль не для вас. Насладиться им не получится. Страдайте и мучайтесь.
5. Если вас бесит ситуация постоянной игры, вы можете попробовать извлечь Юксаре из-под маски. Скорее всего, у вас ничего не получится, но Юксаре насладится процессом. 6. Если вам кажется, что вам удалось извлечь Юксаре из-под маски, присмотритесь лучше: скорее всего, это не так. 7. Если вам, действительно, удалось это сделать, скорее всего, увиденное вам не понравилось. Вас предупреждали. 8. Если вам удалось это сделать и увиденное вам понравилось, скорее всего, с вами что-то не так.
9. Юксаре по умолчанию ласков. Если вам кажется, что он ласков лично с вами – то вы Тэш. Если вы не Тэш – то вам только кажется. 10. Юксаре по умолчанию добр. Если Юксаре не добр, вы здесь ни при чем. Никогда. В не зависимости от того, как дела обстоят в действительности. 11. Юксаре по умолчанию не вежлив. Если Юксаре вежлив, что-то здесь не так. 12. Юксаре знает, как он выглядит, как смотрится, и как выглядит и смотрится его поведение. Вы не откроете Америку, если скажете ему об этом.
13. Если вы хотите сделать что-то для Юксаре, подумайте вначале. А потом ещё раз подумайте. Не помогло? Можете попробовать. 14. Если Юксаре одобряет ваши действия, он скажет вам об этом. Это не повод и не причина совершать исключительно их. 15. Если Юксаре не одобряет ваши действия, он вам об этом не скажет. 16. Если вы принципиально желаете слышать, когда Юксаре не одобряет ваши действия, вам предварительно придется убедить Юксаре в том, что вы не обидитесь. Юксаре не любит обижать людей лишний раз. Это сложно. Вас предупредили.
17. Чем короче ответ Юксаре, тем более Юксаре не одобряет вопрос. Исключение: «не знаю». Иногда, Юксаре, действительно, не знает. 18. Если Юксаре чего-то не знает, вероятно, он не хочет этого знать. В частности, Юксаре редко хочет знать что-то о людях, которых здесь нет, и событиях, которые его не касаются. 19. Если ответ Юксаре звучит как «ты не хочешь этого знать», значит знать это не хотите вы. Никто не мешает вам спросить повторно. Вас предупреждали. 20. Если вам досталось несколько односложных ответов, либо уходов от ответа, подряд, вероятно, вы близки к провалу. Возможно также, что следует попробовать в другой раз.
21. Если в речи Юксаре начинают звучать уменьшительно-ласкательные обращения, а интонации становятся нарочито мягкими, значит, вы очень близки к провалу. 22. Всегда можно уйти. Почти всегда это самое разумное, что вы можете сделать. 23. Чем дольше Юксаре вас не видел, тем больше он рад вас видеть в следующий раз. 24. Часто – это чаще, чем раз в две недели. Не следует думать, что для вас существуют исключения. 25. Всё, что длится меньше полугода, не имеет никакого значения. Не следует настаивать на обратном. 26. Кредит терпения Юксаре очень велик, но превышение кредита фатально. 27. Думать следует до. Не имеет значения до чего. Юксаре подумал. Вас предупредили.
♥ Бабушкины советы...♥ Бабушка, как мне понять, что я влюбилась? - Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились? - Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка? - Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька. читать дальше
Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков? - Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь. _____________________
Бабушка, он мне до сих пор снится… - Внученька, вспомни прошлогодний снег. - При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить. - А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег». ____________________
- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя! - Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры. ___________________
- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка? - Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно. __________________
- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить. - Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые. __________________
- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено? - Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи. _________________
Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать? - Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя. _________________
- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит? - Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. ТЫ ВЕДЬ И ТАК ЗНАЕШЬ ОТВЕТ.
Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.
Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))
- Поставьте будильник на 3 часа ночи. - Когда он прозвенит, встаньте. - 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром. - 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
читать дальше- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая. - 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо). - 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте. - 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте. - 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения. - 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг. - 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед. - 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте. - 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается. - 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей. - 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра. - 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать? - 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка. - 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать. - 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки. - 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно. - 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную. - 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните? - 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому. Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.
Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет. Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение. Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?" Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.
Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.
За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.
Итак, чтобы там не казалось... Юксаре не практикует осознанные сновидения. Юксаре вообще ничего подобного не практикует. Более того относится к подобным практикам скептически; не в смысле, их возможности; а в смысле их полезности. Впрочем, в отношении самого себя и в возможности оных тоже сомневается. Так.
Я вообще вижу сны довольно редко. Обычно, я залезаю под одеяло, рассказываю себе сказку на ночь... и следующим моментом для меня оказывается уже момент пробуждения. Иногда я помню сон в процессе. Обычно, если нервничаю перед каким-то событием, или если дома жарко. В таких случаях ещё высыпаешься за два-три часа, а не за 10-12, как обычно. Иногда я помню сон в момент пробуждения; если быстро его себе пересказать, то у меня появляются шансы в принципе его запомнить; если нет, то я забываю его уже к первой кофе-чашке и сигарете. Так.
По сути, в большинстве случаев мои сны -- люсидные. т.е. я в курсе, что сплю и даже рулю свои действия... но это не какая-то там "карта", никакой связи с реальностью и прочим. Обычно сны цветные, с видом от первого лица или сверху (или и то и другое сразу). Часто я выгляжу совсем не как я, но это как бы мой персонаж. Несколько раз в жизни (под нехилое переутомление, да) мне снились сны-наощупь. Там вообще не было картинки. Просто темнота.
Собственно, я сам склонен воспринимать сновидения, как такой бесплатный кинотеатр. Чаще всего у нас показывают боевики (типичные американские боевики, с беготней, стрельбой, хорошими парнями -- это мы, и врагами, спасением красивых девушек, взрывами и прочим), психологические детективы (это чуть ближе к комп. играм, со всяким квестами и пр., и с большим количеством разговоров и уличения всяких нехороших людей во лжи), что-то между первым и вторым -- тоже бывает. Иногда показывают откровенный трэш (полагаю, когда на нормальную стрельбу и взрывы бюджета не хватает). Так.
Естественно, "петли" у мну тоже бывают. Вернее были, давно, когда ещё в школе учился и все в жизни казалось таким важным, что вообще. "Петли" -- полне классические: двадцать пять версий завтрашнего дня, ага. Сейчас не бывает, вероятно, ввиду отсутствия проблем и заморочек.
Кошмары, именно кошмары, до пробуждения в холодном поту, мне снились всего два раза в жизни. Оба оочень давно. Эротику в нашем кинотеатре по-моему не показывают принципиально. Максимум, как в хорошем семейном кино: "так, а вот тут полагается постельная сцена, но нас же дети смотрят, так что поцелуй, немного флирта... и завтрашний день; а взрослые сами сообразят что к чему".
Один единственный раз со мной случилась <вырезано цензурой, словами не выразимо>. Я точно спал, у мну точно были закрыты глаза (я потрогал), при этом я ходил по кухне в темноте и все видел, плюс апгрейд: кроме существующих в реальности предметов я видел и те, которых в ней нет, причем четко отличал первые от вторых. Так.
Что ж, ты прекрасно провел этот эндшпиль за черных!(с)
Nancy Sinatra «Bang Bang (My Baby Shot Me Down)»читать дальше I was five and he was six We rode on horses made of sticks He wore black and I wore white He would always win the fight Bang bang, he shot me down Bang bang, I hit the ground Bang bang, that awful sound Bang bang, my baby shot me down. Seasons came and changed the time When I grew up, I called him mine He would always laugh and say "Remember when we used to play?" Bang bang, I shot you down Bang bang, you hit the ground Bang bang, that awful sound Bang bang, I used to shoot you down. Music played, and people sang Just for me, the church bells rang. Now he's gone, I don't know why And till this day, sometimes I cry He didn't even say goodbye He didn't take the time to lie. Bang bang, he shot me down Bang bang, I hit the ground Bang bang, that awful sound Bang bang, my baby shot me down...
Тоже мой случай, но имейте в виду я здесь в обоих лицах. Реальном и идеальном. Не нашёл времени для лжи -- хочу быть такой. Хочу.
Что ж, ты прекрасно провел этот эндшпиль за черных!(с)
Кто бы свидетелем диалога, те знают, что в реальности Макс улыбнулся. Но давайте не станем разрушать образ персонажа, да и вообще забывать, что люди и картинки -- штуки вовсе разные. (если кто не понял, это я так отмазываюсь.) Фраза Стива -- дословно. Стив обращается ко мне на Вы.