Last

В последнее (и не очень) время вдруг выяснилось, что:
- я люблю жасминовый чай; как раньше без него жила даже представить невозможно; а сейчас заранее прошу родительницу мне его купить хотя там ещё четыре пакетика, чтобы - не дай Бог - не оказалось, что чай закончился, ибо умру я в этом случае, точно.
Нет, я совсем не запасливое существо.
- что Арефьева -- это "фолк", а я оказывается его слушаю.
- что кроме этого я люблю (и видимо, любила всегда, просто не было случая об этом узнать) EvaneScence, Apocalyptica, Gregorian названия-то все какие-то не наши, бр-рр, а вот Enigma ещё одно не наше(!) совсем не люблю.
- что Земфира - это уже такая музыка, именно музыка (а ведь изначально слушалось ради слов), что просто понять, нужно пару дней слушать хотя нравится сразу, своё, близкое, одной крови; с нашей музыкой такое у меня впервые не про кровь, а про понять; видимо, Земфира -- действительно, классный музыкант.
- что: "На сердце боль, в стакане яд
И время крутится назад
Меня пытаясь обмануть
А я боюсь его спугнуть
А я боюсь поднять стакан
Чтоб опустел тугой капкан
На раскалённом добела
Моём лице кипит слеза" - мой личный вечный кьюррент - это "Танцы Минус", а я всегда думала, что "Сплин"; глупая я.
Нет, я в музыке совсем ничего не понимаю.
- что зелёные обложки "круче" рыжих. Убила бы того, кто их придумал.
- что Дашкова пишет цеплючие (признак хорошести, ИМХО) стихотворения.
- что я больше не люблю, как пишет Лукьяненко; т.е. я по-прежнему хорошо отношусь к уже прочитанному, а вот больше даже короткие рассказы читать не могу. Чужой язык.
- что очень-очень-Очень-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ много людей пишут про вампиров; и как только их вдруг (непонятно почему) начали издавать, то сразу захотелось стать вампиром, дабы кровожадность повысилась, ибо в натуральном виде меня после такого количества убийств заживо скушает собственная совесть. Всё ничего, если бы кроме вампиров и другую (нашу, новую, молодую и глупую, как я люблю, желательно про магов) фэнтази издавали... а так... читаю "Сварога".
- здесь должно было быть признание в фанатстве сериалу о Жуге Дмитрия Скирюка, но не будет; ибо это не относится к числу "выясненных" вещей.
- что хороший коктейль - это рассказы Майринка + рассказы Маркеса в равной пропорции, перемешать но не взбивать, долить Аполлинером; если в желудке уже плещется Кафка, то убивает наповал. Зато потом так хорошо.
- что в Максе Фрае мне ближе всё-таки "Макс", ибо Макс Фриш мне нарвится, а вот Стивен Фрай - не понравился вовсе.
- что "Над пропастью во ржи" Сэлинджера, впечатлило и понравилось мне меньше, чем "Убить Пересмешника" Харпер Ли, и тем более меньше, чем "Вино из Одуванчиков" Рэя Брэдбери. Может быть всё дело в порядке прочтения (обратный представленному), а может просто так.
- что Коэльо вполне читаем, и даже интересен. Очень удивилась.
- что при попытке составить список прочитанных, или хотя бы имеющихся дома книг, дохну со скуки/лени на третьей странице. В электронной версии всё заканчивается сразу после составления красивой таблицы; до её заполнения уже не доходит.
Нет, в книгах я понимаю ещё меньше, чем в музыке.
- что хорошие вещи это: ботинки от ecco, длинные юбки (жаль не подходят к ecco-вским ботинкам те, что у меня есть - точно), кофейня "Korizza", самосшитый чехол для палок, сигареты-slim-ки нет, я не курю, всё красное, функция оффтоп.
...
потом может ещё что напишу, а пока устала нажимать на кнопки.

@темы: слова, вещи, жизнь

---

Зрение испортилось вовсе. Сменила в интернет эксплоэре шрифт со среднего на крупный, и всё равно сижу уткнувшись носом в экран.
Дойти что ль до офтальмолога, очочки купить. Ага.

@темы: мелочи, вещи, жизнь

---

Вчерашнее, ещё позже

Хорошо если есть хоть одно знакомое существо, которое умеет играть на гитаре. И не отказывается это делать. Во дворе, до пол-двенадцатого вечера. Ещё и печеньем кормит, крекерными рыбками. И на качелях пускает качаться. И сказки рассказывает.

@темы: слова, жизнь

---

Вчерашнее, позже

Когда выходишь из дома к восьми вечера, то солнечные очки берёшь максимум как обруч.
Но оказывается, белый свет причиняет мне, не глазам а самой сущности иррациональную, но вполне ощутимую боль.
И очки, быстро и безболезненно превращающие белый свет в золотисто-оранжевый, приходятся очень кстати.
И я получаю свою порцию удовольствия от прогулки.

@темы: вещи, жизнь

---

Вчерашнее, раньше

Перекопала рюкзак на предмет всего лишнего, обнаружила чёрный карандаш, не косметический, а обыкновенный простой, но с древесиной/её заменителем матового чёрного цвета, обрадовалась, вспомнила, как его вдруг в ларьке увидела давно, на последние монетки покупала, хвасталась окружающим, а никто не понял, а я ведь ещё раньше специально обдирала лак с карандашей и красила их маркером, а тут такой подарок, а люди дураки, но у меня таакой карандаш теперь есть.
Рисовала.
Радовалась.
И плевать, что рисовать не умею.

@темы: важно, вещи

---

Вчерашнее, позавчерашнее, в общем начиная с понедельника

Гуляю по городу.
Под осенней (а по моим ощущениям - вполне зимней) кожаной курткой голые плечи.
В рюкзаке Майринк и россыпь карт.
В тетради рисунки.
В голове "честного не жди слова, я тебя предам снова" - две строчки, вечный repeat.
На губах блеск, на ресницах тушь.
Алкогольно-кофейные коктейли.
Счастье - Да. Одиночество-боль - Да. И всё равно счастье.

@темы: вещи, жизнь

---

Продаётся в метро вторая книжка "Хроники Ехо".
А в ней рассказывает Джуффин.
А злые торговцы требуют за неё двести рублей.
А денег нет.
А зарплата в понедельник. Должна быть.
Ещё полтора дня жить без этой книжки. Минимум.

Ушла искать её в Сети.

@темы: вещи, жизнь

---

Хочется жить в одних существительных. Чтобы ни действий, ни событий. Чтобы одни детали.
Взгляд. Вдох. Стена. Цветы. Апельсины. Руки. Кожура. Кровь. Руки. Выдох. Взгляд. Вдох.
И так без конца. Только видимое, только слышимое, только чуемое, только настоящее.
Только самые простые мысли.

@темы: важно, слова

---

Пост датируется вчера, но пока я её писала, сегодня наступило...

Ловлю себя на отсутствии привязки к реальности. Вообще-то, это плохой признак: это значит теряю контроль; вот вот начну делать глупости и бросаться на людей.

То есть не так: позавчера Мура сказала, что я не живу, будто отсутствую. Я согласилась, но подумала, что за чушь. Вчера поняла: слушаю Земфиру, и сносит, по-хорошему сносит, топит в музыке и словах, будто не слушаешь, а сам поёшь, и даже не поёшь -- ты и есть музыка. А диск-от не новый, песни не самые любимые, да и обстановка не особо располагает, на работе всё-таки. Потом оказалось, не могу читать. "Осенний Лис" и продолжения, прочитанные днями раньше, Дмитрия Скирюка уже утянули меня за собой; и что-то меньшего качества, уже знакомое, или не фэнтази, просто не читается: слишком большая разница, слишком болезненый прыжок. Сегодня, сегодня у меня уже зеркальность, я перенимаю слова, манеру речи и жесты людей, не со временем в общении, а сразу (какое счастье, что они покупают книги и уходят).
Это уже заметные признаки, порывшись в памяти понимаю, неделю, ну полторы назад ещё ничего не было. Слишком быстро. В прошлый раз я рассыпАлась (правильнее было бы сказать отрывалась, улетала; но тут возникают ненужные ассоциации) гораздо медленней пол года наверное прошло.
Хотя стихи вот уже какое-то время в себе вижу: полистав дневник, поняла и это. Тоже, наверное, признак.
Я знаю, это просто такой сезон: нужно рассыпаться и сложить себе новую личность. А пока обостряются ощущения: раздражает не своя, не близкая мне музыка; осторожнее с литературой ; всех выгнать и гулять, гулять, гулять - свой город лечит; игрушки компьютерные уже бесят все; причём - о нет! - я не становлюсь раздражительной и злобной; просто контрастной: о вещах хороших с несвоиственным мне запалом рассказываю; да и рассказываю вообще, что тоже очень странно. Зато притупляются чувства: только налитого чаю на ладонь ложку плеснула, подержала, вылила в раковину; боли не было, ожог был: когда в ледяной воде чашку отмывала, сообразила. Я так через пару дней сама себя порежу ради эксперемента. А ведь очень боюсь боли: но вот знала же - ничего не будет.
Не так всё и плохо, конечно. Привыкну, переживу, переломаюсь, перестроюсь, ещё тысячу пере- (скоро возненавижу это "пере-, как всё "серьёзное" ненавижу уже). Перемены. Зло.
Учусь заново жить в мире, хотя бы просто в мире, привязав себя ниточкой за ногу; раз уж быть частью мира мне какое-то время не светит. Другие миры мне, боюсь, не светят тоже: для этого нужно рассыпаться до конца, до конца себя потерять; а это - ох! не готова я ещё на такое, не выйдет у меня ещё сложить себя мозайку потом.
Я, если честно, процесс рассыпания/сборки плохо контролирую. Там посмотрим.

Нет, господа присяжные, я не сошла с ума, то есть сошла, конечно, но за эти свои слова отвечаю, как в трезвом рассудке.
Да, господа писяжные, это всего лишь плод моего воображения, но из чего, как не из этих плодов и строится наше представление о мире, сам наш мир.
Не знаю, господа присяжные, не знаю.

@темы: важно, слова, жизнь

---

Если отсутствуешь в Сети, скажем, три месяца, то вернувшись обнаруживаешь "Всё то же самое". Но достаточно пропустить три дня, чтобы с обидой отметить, как жизнь без тебя кипит, и всё меняется.

@темы: мелочи

---

- Не молчи.
"Не смотри так."
- Кури.
"Души меня дымом."
- Говори.
"Умоляю тебя, говори...
Музыки мало,
должен быть твой
звук.
Я пью тебя:
взгляд,
запах,
жест - взлёт рук,
голос...
Миллиард мук,
когда тебя нет."
- Нет сигарет?..
Извини.
"Не молчи,
говори, говори..."

@темы: стихи, важно

---

Впадаю в средневековье

Слушала "Gregorian", играла в "Меч и Магию 8". Одновременно. Почти весь день. Хорошо-о.

И думать уже ни о чём и делать уже ничего...

--------------------
Это вот так мы проводим выходные, нет бы чем полезным заняться....

@темы: мелочи, вещи, жизнь

---

Ездила на вокзал. Провожала сестрёнку, она на три дня приезжала.
Я знаю, там, куда она уехала не лучше, чем здесь. Вовсе здесь лучше, чем там.
Но тёплой, толстой змеёй сворачивается внутри... не грусть расставания, но тоска уехать, уехать куда-то, хоть бы и в Вологду. И лучше бы туда, где не был. Необязательно, впрочем, можно и туда где был, или даже недалеко.
Только бы не домой. Не обратно. Не сюда. Не здесь.
...
Гуляла. Снег, Ветер, "Снарк", снова Ветер, Снег... Автомобили справа и дорога в никуда, хотя, конечно, к метро, и домой, домой: сушить ботинки и записывать.
...
Стало чуть легче. Завтра на работу. Сегодня.

@темы: слова, жизнь

---

Что-то я всё по праздникам, да по праздникам захожу.

Не успела отправить это сообщение вчера. (т.е. 3 минуты назад)

@темы: мелочи

---

Из книги Л.Н. Воеводиной "Мифология и Культура":

Все существующие мифы Фрай делит на четыре основные группы, руководствуясь их содержанием:
1. Рассвет, весна, фаза рождения. Мифы о рождении героя... и о поражении сил тьмы, зимы и смерти. Второстепенные герои -- мать и отец. Архетип приключенческого романа, дифирамбов и рапсодий.
2. Зенит, лето. Женитьба или триумф. Мифы об обожествлении, о священном браке, о рае. Второстепенные герои -- друг и невеста. Архетип комедии, пасторали и идилии.
3. Осень и "фаза смерти" с мифами об "умирающих" богах. Эта фаза является архетипом трагедии и элегии.
4. Зима порождает мифы о хаосе и чудовищах, являющихся архетипом сатиры.

И страницей раньше:
Другой крупный мифокритик Нортроп Фрай...
Ну и так далее...

Полный Конец Обеда!

@темы: чужое, важно, слова

---

...

...Возьмите меня за руки,
напоите меня кофе,
я буду слушать всё что вы скажете,
и даже что-то запомню.
Так хочется, чтобы кто-то был рядом,
даже если я вас совсем не знаю...
"город" сворачивается "градом",
"я" развернулась в "другая".
Не говорите только, что Первый День Года,
и что вчера был Последний, не говорите:
я боюсь рубежей, как угрозы
моей сути, как "извините":
чувства вины за отсутствие перемен во мне,
и страха быть изменённой --
как летних картин, на зимней, белой, стене,
как живой крови в мёртвой воде расстворённой.
Обнимите меня,
не оставьте одну сегодня,
завтра можете стереть из памяти,
забыть меня, кошмар посленовогодний,
но сейчас мне нужно ваше тепло,
ваши слова, ваши руки и ваши мысли,
мне сегодня одной быть так тяжело,
как очень редко бывает в жизни.
Я, если одна, то сегодня умру
(пусть, наверное, завтра воскресну),
но я даже таких перемен не хочу,
спрячте меня от них, я что угодно отдам вам за это. Честно.
Даже и кофе не надо,
не надо и прикосновений,
просто побудьте рядом,
защитите меня от сомнений.
Это завтра я буду сильной,
и от новостей и от уверенностей отобьюсь,
но сегодня, сегодня я только хрупкой, могу быть слабой, пассивной,
и лишь в одиночку тонуть в ощуущении "грусть"...

@темы: стихи, жизнь

---

Первый День этого года.
Не очень важно, конечно, но тоже метка, зарубка, царапина на коже.
Сны и Притворство. Первое кусками, второго больше.
А поздравляют почему-то далёкие, а близкие не очень. Наверное, у меня не то представление о душевном расстоянии: всё время ошибаюсь.

@темы: слова, жизнь

---

Ash nazg...

Ash nazg, the One Ring, Кольцо Всевластия, Прелес-с-сть.
Любовь -- это именно так.

@темы: мелочи, важно, слова

---

Мило.

Пока меня не было, меня дважды поздравили с Днём Рождения.

Буду третьей.

С Восемнадцатилетием меня! Вчерашним.

*рассыпает конфетти*

---

Зачем мне этот дневник?

Писать я не люблю... И даже наличие дневника не отучает меня от этой нелюбви...

А читать меня никто не читает... Так что обязательства писать у меня тоже нет...

Ну так, зачем мне дневник?

Совершенно непонятно...